1、一只烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問：你在跳韓國街舞嗎？烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。

2、鬼子：“聽說你們韓國國旗偷竊中國的八卦圖。 ”棒子：“那也比你們強，國旗跟用過的衛…生巾似的。”

3、一個犯人逃跑了，長官問道：“他是怎么偷到鑰匙的？” 士兵答道：“他沒有偷，他是玩牌時贏去的。”

4、夫在果園裸…睡，被笑聲驚醒，原來一只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什么？”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”

5、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了

6、一位父親對他的朋友說：“我簡直無法想象像我兒子能夠做什么，他是那么不可靠。”他的朋友說：“到氣象臺搞天氣預報吧！”

7、房東陪著新房客在看房子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”

8、五一將至，送你五句話。常說的老話：節日快樂；正確的廢話：吃好喝好；漂亮的空話：長命百歲；嚴謹的套話：永葆青春；真實的心里話：幸福永久。

9、我也不想獨守，我也好想擁有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我卻左手牽右手，現在別無它求，只想和你出去走走，又怕朋友會說：沒事別總溜狗

10、五一佳節將至，謹以此條短信，表達三方面內容：一是問候，表示還有個人在記掛你；二是注意，天氣晴朗的時候多出來走走，健康很重要；三是提醒，要多盡朋友義務，請我出來吃飯！

11、如果政府規定一個人一生只能找一個女子，我情愿那個人就是你，我無怨無悔，至死不渝！但偏偏政府沒規定… 那就算了！

12、司機掙錢見人就拉；會計用錢筆下生花；領導用錢簽字畫押；“大師”掙錢上臺比劃；女人用錢男人身上剮；娃娃用錢就喊爹媽；醫生用錢在病人肚皮上劃

13、考考你，有人中大獎了，打一首歌名，《恭喜發財》？不對！再想想，《財神到》？也不對！告訴你吧，是《可惜不是你》！

14、絲…襪是權力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行……”

15、這些天來一直有個問題困惑著我：你明明不是母雞，為什么人人都要祝你“生蛋”快樂？

16、單身漢都是潛力股，一結婚就開始走下坡路，哪怕從前是鉆石王老五，現在都成了垃圾股。女人們都是精明散戶，找老公如同投資買股，一旦他跌停沒了收入，不妨考慮資產重組。

17、你知道哪個和一切人類活動以及整個大自然都有聯系么？ 那個人就是西西。因為一切人類活動和整個大自然都是西西相關的。

18、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多天機！原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了！嘯天，我是二郎啊！你還記得我么，嘯天！這幾百年還好嗎？

19、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點。

20、牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物？”病人：“巧克力！”

21、尊敬的用戶您好：您的話費余額已不足0.1元，請您在近日內： 賣兒賣女賣大米 ，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上。謝謝合作！中國電信。

22、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

23、如果說圣誕老人要我只許要一個禮物，那么我會對他說：“一個正在看這則短訊的人做我的禮物，生生世世陪伴我！”

24、一位漂亮姑娘準備考律師證，整天捧書苦讀。一個男同事看見了，逗她說： 律師行業競爭很激烈，你這么漂亮，不如找個好老公罷了。姑娘白了他一眼，嘆氣道：你不知道，那個行業競爭更激烈！

25、俺：嘻嘻，今晚要讓哥哥做‘舉人’呦——

26、在花園里看見一種很怪的花，從未見過，問你是什么品種。你看了半天，苦惱地搖著頭說：你咋問我呢，你不知道我是一花癡嗎？

27、大學生=吃飯+睡覺+談戀愛 豬=吃飯+睡覺 所以 大學生=豬+談戀愛 以上推出 大學生-談戀愛=豬 即大學生不談戀愛的是豬。

28、阿呆上廁所看到墻上寫著：向上看，阿弟好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了！

29、校長認出了他先前的一名學生：你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在干什么工作？”“在你手下教書”

30、圣旨到，奉天承運，皇帝昭曰，近日氣候多變，天氣忽冷忽熱，特頒此令。愛卿善待自己，添衣保暖，避免感冒，隨時保持快樂心情，欽此！

31、王子遇見乞丐，兩人長相酷似。王子鄙視的問：“***媽曾經在宮里當過宮女吧？”乞丐氣憤的回答：“我媽沒進過宮，不過我爸爸以前是宮里的馬車夫！”

32、男人累，所以才會去敲背；男人愁，所以才會去洗頭；男人苦，所以經常才會賭；男人忙，所以經常上錯床！男人容易嗎？體諒我們男人吧！

33、好不容易上了崗，結果是富士康管的；好不容易買個紫砂鍋，結果是美的產的；好不容易參加了培訓，結果是山木辦的；好容易弄個藥方，結果是張悟本編的，好不容易找個對象兒，結果是天上人間的。

34、某人很缺德，喜歡吃飯后不洗手去逛服裝店，佯裝挑衣服把油漬蹭干凈。一次他又趁公司午休時間去逛服裝店，蹭手過程中突然相中一件皮夾克，質地柔軟細膩，光澤也非常好，于是付錢買了下來。欣喜之余他詢問店員應該如何保養，店員微笑著回答：不用特意保養，我們只是在每天中午您來之前把它掛出來。

35、現如今，窮吃肉富吃蝦，有錢有勢吃王八；冤上訪悶上網，官場如戰場；男盼高女盼瘦，狗穿衣裳人露肉；愛怕丟情怕偷，占居要職的怕退休！

36、妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終于她忍不住了，說：“好看嗎？”“好看。”“喜歡嗎？”“不喜歡。”“為什么？”妹妹柳眉倒豎。“脫起來太麻煩。”

37、教會的姑娘對一老者說：請您為上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。

38、教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”

39、叫你不要給我送圣誕禮物你偏要送，好吧，那就別太破費了，我們上次在商場看到的那件貂皮大衣就湊合了。我可等著啊，圣誕快樂！

40、少女是出廠新車，小姐是公共汽車，二&奶是包車，情人是出租車，老婆是專用車，被強奸女人是事故車，離婚女人是二手車，被拐賣女人是走私車！

41、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！

42、五一問候十八彎，五一祝福九連環，祝你好運排對排，住進金銀寨；愿你幸福串對串，擁有珠寶灘。樸實的情意，真誠心意，愿你一切都如意。五一快樂！

43、大家都夸你敏而好學，學什么像什么。端午節來了，大家想，怎么著你也應該給模仿一下屈原跳江自殺吧！

44、貪睡的拉出去放牛，不想我的刑事拘留，忘了我的一律斬首，不給我電話發配西藏馴猴，善良的我提前祝圣誕快樂，有比我早發的，送出地球。

45、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？mm：可以啊！ 我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？

46、郵局職員：你這封信超重了，請多貼幾張郵票。小逗號：還要貼郵票？那不是更重了嗎？

47、有一天我說你化成灰我也認識你，你說我就是變成空氣，你也能將我聞出來，你現在使勁聞一下這個新號碼，如果猜出來是我的味道，那我就做你的女朋友，要是聞不出來，那你就做我的男朋友。

48、某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發言他都提出：我插一下……散會后，女人們都憤憤不平：每個女人都要插一下，太不象話了！

49、蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子：她是什么工作？兒子回答：她是歌手。媽哼了一聲，說：什么歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？

50、大學時讀會計專業，一年級時學《會計原理》專業課，期中考試一同學不及格，低級錯誤甚多，專業課老師憤而叱之：“這么簡單的題目你都做錯，你可以稱得上是‘混賬’了”，后該同學的綽號變更為“混賬東西”。

51、吝嗇鬼到醫院，醫生：你的病很嚴重，我開個50元的病床給你靜養。吝嗇鬼：“能不能便宜45元？”“護士，太平間加張床！”

52、女人之所以美麗，是因為心情好；之所以瀟灑，是因為有自信；之所以有氣質佳，是因有有涵養，之所以告訴你，是因為你占全了。祝完美女人開心幸福！

53、出門撿的錢不如打牌贏的錢，打牌贏的錢不如兜里揣的錢，兜里揣的錢不如銀行存著錢，銀行存著錢不如投資賺的錢，投資賺的錢不如安穩工作得來的錢！所以祝你安安穩穩賺著錢，快快樂樂數著錢。

54、跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：“今年我換了好幾個丈母娘…”我嘆道：“我驚訝道。你也太強了”誰知他罵道：“哎！是我岳父太強了”

55、去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸俺有眼光，買的衣服好看、性感。

56、光棍節搞笑短信二：偶們光棍可以正大光明唾沫橫飛地憧憬心里的另一半，雖然還不知道她還在哪家養著。可憐結了婚的男人只能毫無想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。

57、我真的好累，讓我不停的換位，做完前位換后位，還讓我不射不得睡，射進去后你陶醉我崩潰，完事還要我談體會，唉！踢球真累！

58、甲：你什么職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個伙計，所以叫養伙店。

59、半夜三更，廁所無燈；你去解手，掉進茅坑；與蛆搏斗，與屎競爭；無人救你，壯烈犧牲；生得偉大，死得無聲；為紀念你，廁所安燈！